Bruxelles

Maintenant que nous n'y sommes plus je peux bien le dire hein, on y était !
Nous sommes allés et nous sommes revenus, avec à peine quelques péripéties de voyage et encore un peu de notre jeunesse formée puisqu'il en reste.
Evidemment comme il n'y a plus la petite pendule "où suis-je ?" sur le côté, c'est difficile de suivre tout ces mouvements.
Evidemment, c'est quelqu'un qui me l'a dit, si je m'en étais aperçue moi même avant, j'eus remédié aussitôt. En attendant, résignée à ma condition de grosse dame, je ne pensais pas pouvoir me déplacer si facilement de sitôt, alors j'avais occulté la pendule. Elle reviendra en son temps. Voilà.

A Bruxelles, on s'est fait convaincre qu'il fallait qu'on déménage pour s'y installer. Il faut dire que immobilièrement parlant, on est au moins deux fois plus riche à Bruxelles qu'à Paris, c'est tentant. Comme en plus le Yaka adore les immeubles en brique ou industriels ou avec fenêtres en avancée sur la rue, autant dire qu'on a failli acheter la ville. En attendant que je retrouve mon chéquier "achat de ville express" (c'est bientôt son anniversaire), on s'est baladé en lêchant les immeubles/lofts/maisons à vendre/à louer en écoutant du Brel (enfin moi j'écoutais et Yaka chantait).
C'est parce qu'il est dans sa phase chanson francophone ; à Paris il chante Joe Dassin, à Bruxelles il chante Brel, logique. Je pense qu'il suffira que je dé-cache les pantalons violets pour qu'il reparte sur un cycle plus funky, plus rigolo, mais pas toujours facile à porter non plus tous les jours (d'autant que moi je ne suis pas trop trop funky en fait). Je vous rassure, quand je dis dé-cache, ça consiste essentiellement à faire remonter le pantalon sur le dessus de la pile. Enfin je ne sais pas si c'est très rassurant finalement...
Bon enfin on a visité Bruxelles dans le froid, sans même trop aller de café en café. On a mangé des gaufres et des frites. On a repéré les chocolatiers pour les crises d'anémies urgentes. On a pas mal fait les touristes et surtout bien repéré nos futures maisons et quartiers (parce que nous on est plutôt St Gilles - Ixelles comme genre de personne figurez-vous, donc fallait bien qu'on s'y perde un peu).
Bon après, il va nous falloir démêler entre ce qui était de l'enthousiasme de visiteur (d'autant que l'accueil fût tellement aux petits oignons que je garderai l'adresse pour moi toute seule) et des vraies possibilités d'installation...

Les résolutions

Ben pour commencer on est déjà le 3.
Ensuite franchement là je n'ai pas d'idées.
Je me prévois un emploi du temps un peu chargé à partir de la fin avril, et surtout de quoi mettre à bas quelque résolution ou certitude que ce soit et ça m'intimide...

On va circonscrire le problème.

Résolutions pour le mois de janvier:

1. manger du foie gras
   
2. manger du chocolat
3. manger des lentilles

Quoi ? Il ne faudrait pas que des résolutions alimentaires ?
mmmh
là je sèche encore
on pourra voir ça le mois prochain, non ?

AH oui
et aussi
changer un peu le look de ce blog, et voilà

Le 1er janvier

Non, non non.
Les résolutions c'est connu c'est le 2 janvier pas avant.
Avant on ne peut pas encore considérer que l'esprit a réellement passé le cap de la nouvelle année.
Et puis commencer l'année en remettant au lendemain... blablabla, c'est forcément un bon début (parce que mine de rien, va falloir tirer l'intrigue sur 1 an sans lasser, on peut bien tricher un peu au départ).

Le 1er janvier, en vrai, c'est le jour des anniversaires.
Il faut dire : Bon Anniversaire !
(à ma soeur, ma cousine et mon cousin)
et surtout, continuer à boire du champagne (enfin moi je n'aime pas le champagne, mais c'est une image quoi)

L'heure des bilans

C'est pourtant simple:
Echangeriez-vous votre vieux 2006 tout fini contre 2 années X ?

Bonne année 2007 en tous cas

Dès demain, celles que nous attendions tous avec impatience : les bonnes résolutions, aaaaaaaaaaaaaah.

Expériences pulmonaires

Pendant que je fais croire à mes poumons qu'ils peuvent redevenir roses si ils s'appliquent un peu (mais que non ça ne fait sûrement pas mal, allez), le Yaka - certes respectueux des expériences d'autrui (faut bien que les enfants apprennent) mais lui même curieux d'esprit et de tempérament expérimental- essaye d'inventorier par le biais de ses bronches les différentes formes de rhino-laryngo-...-ite de l'année.

Cette expérience pourraitaussi avoir été testée par une autre équipe de recherche sous le nom de : "Yaka-aller-fumer-dans-la-cour-sous-la-pluie-pisqu'on-peut-pus-attraper-

son-cancer-tranquille-à-la-maison", mais aucun survivant n'a été retrouvé jusqu'ici pour le confirmer.

Nous ne saurions donc vous recommander de prêter foi à ce qui semble n'être encore qu'une rumeur infondée qui n'ôterait rien au mérite scientifique de l'expérience ni à la bravoure du cobaye qui n'a pas hésité à prendre d'énormes risques personnels au nom de la recherche scientifique.

Image du Yaka en pleine action.

Yaka si tu nous lis, je voulais saluer la grandeur de ton abnégation et la constance sans faille de ta détermination face à l'épreuve.
Pour la science et contre la rhino-laryngo-...-ite de l'année.

Anémie

La semaine dernière j'ai reçu un courrier de l'hôpital.
Oui, les fourbes avaient profité de ma jeunesse et de mon inexpérience pour me pomper encore du sang, accélérant la transformation de mon bras droit en couleur schtroumpfette pas du tout raccord avec le reste de ma panoplie d'incognito. Heureusement que c'est l'hiver et que je suis toujours aussi frileuse hein.

Ce courrier m'annonçait sans ménagements que les analyses menées lors de ma visite révélaient une anémie.
Pourtant c'était juste une visite de courtoisie j'vous jure, fallait bien que j'aille voir les gens qui ont pitié de ceux qui ne savent pas qu'il faut s'inscrire dans une maternité 18 mois à l'avance si on veut pouvoir accoucher dans de bonnes conditions, et je ne voulais pas risquer d'être refoulée à l'entrée ce coup ci. Mais bon c'est un peu de ma faute aussi, je n'ai pas beaucoup bossé le "Grosse Dame" et je suis tout le temps en retard du coup.

C'est là que j'ai décidé de faire mes adieux à la scène, après une interprétation de la Dame aux Camélias (librement inspirée du remake de Gotlib) qui ne rencontra jamais son public (parce que moi on me dit anémie, je ne sais pas pourquoi ça me fait penser à la Dame aux Camélias par Gotlib).
Bon en même temps je ne suis pas sûre que le Yaka soit un public idéal pour la création artistique contemporaine et si ça se trouve une grande carrière de marguerite s'ouvrait à moi et je ne l'ai pas vu.

Après cet interlude artistique, j'ai forcément ce qu'il fallait faire, j'ai appelé ma mère. D'abord parce qu'elle est bien meilleur public que le Yaka en matière de création de spectacle vivant, mais surtout parce que ça tombe sous le sens enfin... On vous annonce que vous avez de l'anémie, ben vous appelez ma mère, évidemment.
Bon alors, est ce que c'est grave docteur ? Qu'est ce qu'il est recommandé de faire dans ce cas là, hein ?

Faut manger du foie gras et du chocolat...
Ouais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est une anémie de Noël
Je m'empiffre et c'est Thé-ra-peu-ti-que

Bon faut quand même faire un peu gaffe, j'ai l'impression que c'est un peu contagieux, et je voudrais pas le refiler à des gens qui en m'ont rien fait... Déjà le Yaka m'a dit qu'il se sentait un peu faible ces temps ci....

PS: Si vous saviez comme je me suis retenue pour ne pas faire plus d'apartés...

Volutes

Aujourd'hui, ivresse de la vitesse, j'ai fait un truc de fou.
J'ai consulté mon agenda pour me rappeler de ce que j'avais à faire.
Pfffffuiiiiiiiiiiiiiit! heureusement, j'avais oublié des trucs (d'où l'utilité de l'agenda), et c'est pas seulement que je perds la tête hein, j'avais pleins de trucs dont il fallait que je me souvienne aujourd'hui. Comme si l'oisiveté n'était pas si tranquille.

Bon et du coup, je me suis rendu compte qu'on était vendredi et ça fait 9 jours que j'ai arrêté de fumer (là il y a un bandeau noir devant mes yeux, mais vous dites quand même bravo et à la fin on va tous se serrez les mains après avoir partagé d'honteux secrets de drogués et faudra en réinventer pour la prochaine séance vu qu'ils ne seront plus secrets).
Com-plè-te-ment. (parce que ça faisait un moment que j'avais considérablement freiné mon intoxication tabagique déjà).
Ben en fait c'est pas si dur finalement.
Le plus dur c'est de ne pas s'allumer une cigarette et recommencer à fumer...
Et ça on ne le dit pas dans le livre-qui-vous-lave-le-cerveau-et vous-ressortez-tout-non-fumeur.
Parce que, suivant une tradition familiale bien établie, j'ai consulté le manuel. Bon évidemment, je n'ai pas vraiment fait exprès vu qu'on m'a envoyé le manuel en cadeau. En même temps, comme la poste n'a pas été très collaborative sur ce coup là j'ai reçu le manuel que 3 jours après - pour me rendre compte que j'avais failli commettre d'énormes bourdes déjà. Mais, heureusement maintenant j'avais le manuel.
Parce qu'on ne croirait pas comme ça mais arrêter de fumer ça ne doit pas se faire n'importe comment à la va comme je te pousse. Il faut s'or-ga-ni-ser.
Sinon c'est l'échec.
Enfin c'est ce qui est marqué dans le livre qui vous lave le cerveau. (Mais ce qui est bien c'est qu'en cas d'échec, on peut relire le livre et recommencer jusqu'à disparition complète du gras et des tâches, le fumeur redevient tout propre et tout non fumeur comme au premier jour).
Bon enfin je fait mon intéressante comme ça mais on verra ce qu'il restera l'année prochaine. Parce que le dernier chapitre s'achève en recommandant de garder le manuel à portée de main et de l'utiliser en cas d'urgence. Bon il est assez pénible à lire une fois pour dissuader quiconque de retenter l'expérience, mais est-ce à dire que son efficacité réside justement là ou qu'il vafinir par caler un meuble ?

Enfin tout ça pour dire que le manque de tabac peut déclencher des pertes momentanées de mémoires, voilà.

incognito

C'est mon nouveau costume.

En fait c'était pas tout à fait exprès

(je veux dire, ce n'était pas le résultat d'une manoeuvre soigneusement concertée et mise en oeuvre ou d'un entrainement intensif d'espion - on a vu mes piètres performances à l'oeuvre il n'y a pas si longtemps, plus personnene voudra jamais m'embaucher tellement je suis fichée et grillée... ou bien, justement c'est tellement évident que je ne peux pas être un espion que peut être... enfin gaston lagaffe un peu quand même ... mais je disgresse, je disgresse et je sens bien que je perds déjà mon auditoire.)

Enfin tout ça pour dire que je me suis fait faire un costume d'incognito, hyper bien, tellement bien que je ne me suis pas reconnu dans la glace, alors que je suis vachement physionomiste d'habitude.

Au début j'ai cru que c'était mon miroir, parce que c'est un miroir en pied, mais il ne reflète que le haut, un miroir du haut de pieds quoi, enfin pour être exacte c'est un miroir en pieds du haut.
D'aucun pourrait familièrement l'appeler un miroir de buste, mais en fait son vrai nom c'est miroir en pied, du haut c'est un peu son surnom, et je ne voudrais pas le fâcher outre mesure, on ne sait jamais trop et pour le moment il reflète plutôt bien le haut du pied alors...
Et, si on se contorsionne un peu on réussit quand même à voir aussi ses pieds, ce qui permet de faire un peu d'assouplissement comme ça inopinément et ce n'est jamais superflu pour les citadins stressés que nous sommes, enfin moi pas depuis trop longtemps mais autant prendre les devants on ne sait jamais.
Et alors j'ai fait ça, me contorsionner.
Mais je n'ai toujours pas reconnu la fille qui avait l'air de faire du tai chi devant moi (et qui n'est pas hyper forte en "la grue prend son envol").
Pourtant je savais que c'était moi, hein, pas si bête quand même.

Bon évidemment faut quand même dire que :
après m'être fait couper les cheveux pour affronter l'hiver (ben oui pour qu'ils sèchent plus vite le matin quoi)
je me suis acheté de nouvelles lunettes pour mieux voir (on pourrait croire que c'est de voir qui m'a fait un choc, mais non)
et qu'en plus j'ai un début de gros ventre (pas d'affolement, rien de catastrophique, je passe largement les portes encore)
et que à cause de mon gros ventre (et aussi pas mal de ce que je n'aime pas trop faire les magasins) je ne rentre plus dans mes pantalons, même les trop grand;
alors du coup je dois mettre des robes.
Bon là, je dois reconnaitre que je manque un peu d'expertise. Je n'ai que des robes d'été.
Et comment elles font les filles pour ne pas se geler les cuisses l'hiver ???
(parce que par contre j'avais bien vu venir le coup des bottes pour avoir chaud aux mollets, on me la fait pas à moi).

Bref, c'est tout simple, pour me reconnaitre en habit d'incognito, il faut chercher une fille avec les cheveux courts, des lunettes pas comme avant, un gros ventre sous une robe d'été, des bottes et un rhume. (et si vous venez à la maison, peut être aussi en position de "la grue prend son envol" raté).

Geeez

Ca y est cette fois c'est officiel.
On voulait faire le coup du divin enfant mais comme c'est à l'eau maintenant on peut bien vous le dire:
Nous serons bientôt les heureux parents d'un mini-Yako ou d'une mini-Yaka qui devrait se pointer au printemps (parce que avant il fait trop froid, voilà).

Fille à Papa

Alors moi, quand je prépare un ananas, je le découpe en spirale en mettant mon index sur le bord de la lame du couteau. Comme mon papa. (J'aurais bien mis une photo mais l'objet du délit a disparu avant que je n'y pense malheureusement).
Ben le Yaka, il n'avait JAMAIS vu un joli ananas comme ça... (et en plus super bon, parce que je les choisis bien, comme ma maman m'a appris...)
Mais moi je ne savais même pas qu'on pouvait faire autrement (note a l'adresse de mes frères, soeur, cousins et cousines : ah ben il parait qu'on peut aussi éplucher un ananas sans lui faire une joli spirale autour, mais je ne sais pas encore trop comment, je commence seulement à mener l'enquête).
Et même, le Yaka a ajouté, "c'est comme les mangues-hérissons, je n'avais jamais vu ça avant non plus", ce qui n'a pas manqué de m'interloquer de plus belle, forcément. Parce que quand même, pouvoir s'en barbouiller sur toute la figure contribue grandement à la qualité de la mangue même et surtout passé 6 ans, non ?
Il est épatant le Yaka.
D'ailleurs faudra aussi que je lui montre comment on épluche une pomme comme mon ong noi, parce que là le normand qui est en lui fait encore fi de tout épluchage

Enfin bon, il reste encore les oeufs brouillés à la "mon papa", les tartines beurrées à la "mon papa"...
on n'a pas fini de rigoler.